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Reseña del álbum "The Soft Parade" por The Doors

"...You cannot petition the lord with prayer..." El suave desfile, uno de los trabajos mas interesantes de The Doors y creo que vale la pena hablar un poco más de el. Es el cuarto album de estudio y diria que es el trabajo que más se ha alejado del estilo que Morrison y compañia nos tenian acostumbrados hasta ese momento. A pesar de que la banda venia arrastrando demasiados problemas desde el trabajo anterior, (recordemos el incidente en donde por poco renuncia el baterista de la banda en el disco anterior, a causa del alcoholismo de Jim), llegó hasta nosotros una propuesta que nos hace recordar a la musica estadounidense en los años 50: orquesta, ritmos lentos, canciones de amor, todo con el verso tan propio de Morrison y los isntrumentales que en parte ayudan a que el disco se convierta en un clásico, a pesar de que a la critica especializada nunca le terminó de convencer este disco. Tell All the People. Comenzamos de manera shockeante  con una canción inusual, algo que pod
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This I love

Ha pasado tanto tiempo desde que nos vimos por ultima vez. Y como puedes ver, el tiempo ha pasado en vano, no he hecho mucho con mi vida en este intervalo y, afortunada o desafortunadamente, he llevado una vida tranquila (por no decir aburrida). Creo que ya sabes lo mas relevante que me ha pasado en mi vida: la universidad, mi cabello largo, mi nueva aventura en el mundo de la música y de cierta manera el cambio de personalidad, tal vez no tan "perceptible". Y otras cosas que para mi no valen tanto la pena recordar, aunque no por eso me han influenciado a ampliar mi "percepción" de mi mismo, de mis ideas, de mis principios, de mis procesos y de mis relaciones. Ahora, si me permites decirte algo... Me generas un conflicto que no se dimensionar. Me despertaste sentimientos encontrados y los potenciaste. Ambas cosas sin querer, obviamente, yo se que no fue tu intención, porque en parte se que has estado muy bien, manteniendo la distancia entre nosotros.   Aunque, por o
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Parte 1

He estado pensando mucho, ¿saben? Mas bien le he estado poniendo mas atención a la ideas vagas y repentinas que cruzan por mi mente a lo largo del día, y que se juntan con mis propias ideas que tengo de la cultura, la cual llevo ya bastante tiempo expuesto (no lo digo como si fuera una cosa mala, el sentido de esta "figura retorica" es para intentar representar de alguna manera mi relación con mis cosas favoritas). En este caso, se juntan algunas ideas locas que en realidad no parecen tener ni "pies" ni "cabeza" y solo creo que no le interesan a nadie. Ni siquiera debería de plasmarlas acá, a nadie le importa, así que, estoy consiente de que pierdo el tiempo haciendo este "vomito". Y lo peor de todo es que no tengo ni siquiera la capacidad para poder explicar lo que siento en palabras. No me gastaría renunciar a esta odisea de interiorizar, identificar, y saber expresar lo que sea que estoy sintiendo en estos momentos, como mis conflictos, sentim
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Reflexiones de media noche

"...Y en un hueco la distancia nos pintó, cicatrices de resurrección, recogiendo mi alma del temor, dejando cenizas de dolor..." "Cenizas" Trágico ballet "Del amor y otros excesos" 2007 ¿Soy una mala persona? ¿Hasta que punto puedo mentirme a mi mismo y justificar mis malas acciones debido a la crianza que tuve? ¿Por que carajo no debí de siquiera esperar lo que acaba de pasar? ¿En realidad merezco todo esto? ¿De nuevo estoy haciendo un tremendo berrinche por cosas que no deberían de importarme? No tengo ya maneras de como enfrentar o siquiera describir lo que siento, porque todo es bastante fresco. Yo soy pésimo identificando mis sentimientos, y solo salen a la luz con algo de empuje involuntario o como efecto secundario de mi actividad con mayor amor-odio de mi vida actual. Y eso para mi es malo, porque me hace escribir muros de texto con apenas coherencia, incomodar a la gente por hablar estupideces que yo simplemente no tenía que decir, privarme del su
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Cenizas

Y el suspenso de las lagrimas dejo, La devoción perdida en el sudor; invisible de tu voz,  Que me vela y me duerme Y en un hueco la distancia nos pintó, Cicatrices de resurrección. Recogiendo mi alma del temor. Dejando cenizas De dolor...
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Todo esto ya está mas que fuera de control y ni siquiera se como explicar como me he sentido en esta semana. Y como ya están sospechando, aún no he intentado el siquiera arreglar todo esto, no he hecho nada por tratar de siquiera lograr un amago de disculpa o siquiera un saludo. Aunque, por lo menos, no he hecho cosas malas a mi mismo, como tomar alcohol en la escuela o fumar para "calmar los nervios". Aunque ganas no me hacen falta, porque, de nuevo y por enésima vez, todo esto simplemente me sobrepasa y ahora ya no se que hacer, no se a quien contarle, me mantiene distraído y sinceramente ya me duele el estomago cada vez que manda mensajes a grupos en común. Ahora que ya sé que en parte ya tomó una decisión, me permite canalizar un poco mis expectativas hacia el lado del adiós para siempre. Tal vez para bien, y tal vez en el fondo también quería que ya se acabara. Claro, no de esta manera. Aunque ya no vale la pena el siquiera pensar en cualquier otro desenlace, ahora ya so
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A veces me pregunto a mi mismo si realmente vale la pena siquiera el intentar arreglar el asunto, o si al final dejar todo como está sea lo mejor. He preguntado ya a una gran cantidad de gente y la mera verdad no me convencen sus soluciones. Ninguna, ni siquiera la del punto de vista "neutral". Y creo que al final era la que mas me convencía. Aunque no me parezca ya una buena idea volver a hablarle me sigo sintiendo mal y creo que esta sensación me va a perseguir no importa el camino que decida. Así que puedo simplemente dejar esto como está y rogar a algún ente creador que me pueda dar algo en lo que vaciar mi completa atención para evitar hacer más estupideces.  O puedo seguir con mi plan y lograr mínimo que mi sentimiento de culpa baje, aunque no estoy seguro si realmente valga la pena una semana mas de puros preparativos, justo en semanas de exámenes.   Puede parecer que he estado escribiendo la misma entrada una y otra vez pero en mi defensa, puedo decir que aún no he pu
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