Desechos verbales

 No se cuantas veces mas terminaré hablando mas de este tema, pero creo que este escrito no será el ultimo.

No puedo creer que después de todo este tiempo aun tenga guardados, en lugares muy bien escondidos y/o olvidados, recuerdos de varias cosas de mi pasado, que me recuerdan a viejos y lindos recuerdos, cuando la vida era aun mas sencilla y a decir verdad, más fácil.

A decir verdad parece que mi "terapia" de simplemente escribir de manera errática en este lugar solo sirve como placebo y en realidad no estoy curando nada, al contrario. Pero aun no puedo describir con palabras lo que siento, muy en el fondo de mi subconsciente y que por alguna razón no quiere salir a flote. Ni siquiera se porque aun sigo con la confusión que tengo de un tema añejo y que de  verdad, ya no vale la pena siquiera pensar. Pero por desgracia no puedo controlar el tren del pensamiento, y si logro, de alguna manera no pensar en esto, aun en sueños me surgen estos malditos pensamientos y de todos modos termino mal.

Ya no se que hacer. 

Se que realmente no me quiere ni ver, y se que parece que está mucho mejor, está mejorando en muchos aspectos. Físicamente no ha cambiado, creo que eso es lo que sigue activando algún pensamiento.

Se que en un escrito anterior dije que en realidad no me importa si ha llegado a pensar en mi, después escribí que en realidad no es así, actualmente ni yo mismo estoy seguro de eso. En momentos no me importa, a veces si. Ya bloqueé su perfil en Facebook y de cierta manera me trajo una sensación de paz que prácticamente no duró nada. Aún sigo su usuario en Instagram y a pesar de que no hemos interactuado ni una sola vez, no tengo las suficientes agallas como para alejarme completamente, como deberia de hacer desde hace mucho tiempo.

Ya no se que hacer.

Ya no se en que pensar para que pueda superar esto.

Tuve ya mucho tiempo para pensarlo, para meditarlo, para realmente hacer que todo esto sea una experiencia mas de vida e incluso pueda mejorar por mi cuenta y hacer que me enfoque mas en el presente, pero no he logrado nada de eso.

Por ahora lo unico que queda es quejarme aca y "lamer mis heridas". Lo he hecho por más de un lustro y al parecer, lo seguiré haciendo por unos años mas.

No me voy a hacer la idea de que esté leyendo este blog. Solo no quiero hacerme esperanzas. 

Y aunque lo estuviera leyendo, no tengo nada que decirle simplemente porque no quiso escuchar lo que tenia que decir. Y con justa razon. Supongo que está bien, a estas alturas del partido, una parte de mí estaria encantado si me tiene rencor y en el fondo ansia que podamos hablar en un futuro. La otra parte de mí solo quiere terminar con esto, pues está conciente de todo el daño que causé y que no importa todo lo que hice, todo lo que hago ni lo que haré, seré capaz de siquiera merecer que me acepte una disculpa.

A lo mejor esto, de manera inconsiente, sea una confirmación de que aun tengo mucho que aprender y que hiciste lo correcto en alejarte de la manera en lo que hiciste. Que fue una manera valida de dequitarte recordandome en algunas publicaciones en facebook, y finalmente, quee sigo siendo un inmaduro sin inteligencia emocional.

Pero ahora solo hiere, y tú ni te acuerdas de mí