Strange days

Todo esto ya está mas que fuera de control y ni siquiera se como explicar como me he sentido en esta semana. Y como ya están sospechando, aún no he intentado el siquiera arreglar todo esto, no he hecho nada por tratar de siquiera lograr un amago de disculpa o siquiera un saludo. Aunque, por lo menos, no he hecho cosas malas a mi mismo, como tomar alcohol en la escuela o fumar para "calmar los nervios". Aunque ganas no me hacen falta, porque, de nuevo y por enésima vez, todo esto simplemente me sobrepasa y ahora ya no se que hacer, no se a quien contarle, me mantiene distraído y sinceramente ya me duele el estomago cada vez que manda mensajes a grupos en común. Ahora que ya sé que en parte ya tomó una decisión, me permite canalizar un poco mis expectativas hacia el lado del adiós para siempre. Tal vez para bien, y tal vez en el fondo también quería que ya se acabara. Claro, no de esta manera. Aunque ya no vale la pena el siquiera pensar en cualquier otro desenlace, ahora ya so

A veces me pregunto a mi mismo si realmente vale la pena siquiera el intentar arreglar el asunto, o si al final dejar todo como está sea lo mejor. He preguntado ya a una gran cantidad de gente y la mera verdad no me convencen sus soluciones. Ninguna, ni siquiera la del punto de vista "neutral". Y creo que al final era la que mas me convencía. Aunque no me parezca ya una buena idea volver a hablarle me sigo sintiendo mal y creo que esta sensación me va a perseguir no importa el camino que decida. Así que puedo simplemente dejar esto como está y rogar a algún ente creador que me pueda dar algo en lo que vaciar mi completa atención para evitar hacer más estupideces.  O puedo seguir con mi plan y lograr mínimo que mi sentimiento de culpa baje, aunque no estoy seguro si realmente valga la pena una semana mas de puros preparativos, justo en semanas de exámenes.   Puede parecer que he estado escribiendo la misma entrada una y otra vez pero en mi defensa, puedo decir que aún no he pu

Disculpa si esta carta te llega en un momento inoportuno, pero creo que es necesario intentar "arreglar" el asunto que estamos pasando desde hace tres semanas. Primero que nada, me gustaría ofrecer una disculpa por mi mal comportamiento, mis ideas estúpidas de ebrio, mis actitudes infantiles y mi falta de madurez que he demostrado a lo largo de este año. Sé que una simple disculpa no va a arreglar todas las cosas mala que he hecho, pero quiero que sepas que estoy arrepentido. Hay tantas cosas que quisiera decirte pero creo que en una carta no tendrían el suficiente significado como en persona, y estoy mas que consciente que existe la posibilidad que no quieras volver a hablar conmigo y eso lo entiendo. He hecho suficientes tonterías y creo que a estas "alturas del partido", ya no se va a resolver nada con solamente hablarlo, ya que lo hemos hecho mas veces en el pasado y solamente nos ha llevado al mismo resultado que, al menos yo, sigo sufriendo, y es todo por mi c

Han pasado casi 15 días desde la ultima vez que nos dirigimos la palabra, y ha sido todo muy extraño. Para mi, solamente, quiero pensar y observo que no te va nada mal. Salvo las dudas ocasionales en clase, supongo que te ha ido bien en estas dos semanas que ha durado el "juego". Y la razón por la cual llamo a esta situación juego es porque a mi parecer empezó como eso, un juego, y creo que actualmente está fuera de control.  Por mi parte, realmente no me quejo, siempre me han pasado cosas raras por mi propia culpa, así que mi situación no me es extraña ni me agobia. Supongo que ahora que no tengo que preocuparme por explicar cuestiones que a mi parecer son simples, o por querer llamar la atención, no intento ya adelantar tarea. En parte me ayuda bastante a aligerar mi carga de trabajo y puedo permitirme perder el tiempo en este lindo lugar.  Puede que incluso esto sea mejor para mi, aunque eso es en parte. Me he sentido tan mal, y aún continúan esos sentimientos encontrados

Esta situación me está obligando a buscar hasta por debajo de las piedras una solución, un camino, una indicación acerca de que cosa, o que manera de intentar sobrellevar mi situación actual, y en parte es bueno, aunque también me ha llevado a otros problemas un tanto estúpidos y al menos hasta el viernes pasado, fácilmente los podría evitar, aunque también puede que en cierta manera los esté exagerando y dándole mas importancia de lo que deberían.  El punto de esto, es solo para sacar que la solución que se presentó es muy simple, y a la vez complicada de hacer: hablar otra vez con ella, como no. Aunque con un "twist" muy interesante. Disculparme y no ofrecer detalles acerca del porque. Claro, yo se y estoy seguro que ella ya sabe el porque le pediría las disculpas. En parte también esa acción podría funcionar como una prueba acerca si debería de "continuar" o mandar esto al mismo lugar que quedan mis recomendaciones de música: en la basura.  Porque si esta vez es

Ella es tan... ¿Complicada? No tengo una palabra exacta para describir los matices, el relieve que tiene por personalidad, la profundidad y los claroscuros que conforman la totalidad de ella.  Es una persona artística por sobre todas las cosas. Y es discípula de varias musas a la vez, lo cual solo demuestra su gran capacidad y talento: Euterpe, Terpsícore y Urania. Aunque sus talentos no se reducen a eso, pues también pinta, canta y recientemente, escribe. Creo que vale la pena hablar acerca de su talento más reciente, porque considero que su blog es más personal, más profundo y nos deja ver una faceta de ella que casi no muestra , por lo menos no a cualquier persona. Es decir, no actualiza tan seguido su página, aunque cuando logra subir una entrada, siempre hace que sea algo tan personal, que parece salido directamente de su alma y en resumen, vale la pena leer todas las entradas. A pesar de no variar mucho los temas (lo cual no es un gran problema, rayos, yo no soy la persona que de

-"Estaba nervioso..." -"Tenía muchas cosas en la cabeza..." -"No lo voy a intentar..." Esas fueron algunas de las cosas que dijiste cuando te despediste, de manera apurada en las escaleras que conducían a donde dormía aquella mole de metal, plástico y pintura naranja que hacen llamar "Sistema de Transporte Colectivo Metro".  Por desgracia, el esfuerzo físico realizado para entrar a las entrañas de aquella titánica bestia fueron en vano, y escuchaste aquel pitido tan característico que anuncia la salida del convoy de la terminal Pantitlán, lugar tan surreal, tan grande, tan laberintico que de manera graciosa, lo llamabas "el ultimo circulo del infierno".  Aunque tu costumbre de escudriñar las vías del transporte con tu débil vista de cierta manera te mantienen distraído de pensar en cada cosa que te puede pasar en ese extraño lugar. Y repites el mismo gesto mecanizado, como una manera de precaución, un intento inútil de evitar mirar por

He visto todas las veces que lo has intentado. He visto lo duro que te has esforzado Lo bien que cumples con el "papel" de líder en los trabajos de la escuela. Todas las veces que te has "estirado" para salvar esto. Pero simplemente no funciona. ¿Quien soy yo para decirte que puedes o no puedes hacer? Pero me voy a tomar el atrevimiento de sugerirte, de la manera más comprensible que puedo pensar, que simplemente te tomes un descanso. No vale la pena siquiera el pensar acerca de esto, esto no se merece el tener que lidiar de nuevo con toda esta porquería emocional.  Por eso, no te culpo si (con justa razón) dejes de hablarme, al final puede que sea lo mejor para ambos, especialmente para ti. Desde el fondo de mi alma y de mis vísceras, lo lamento. Lo lamento tanto, lo he arruinado todo hasta el punto que no queda nada. Y considero que mi castigo apropiado sería tu completo olvido y tu fría indiferencia. ¿Por que seguir buscando razones para llorar? Hasta siempre. Te

Y como última prueba de amor, te libero de tener que seguir lidiando con una persona tan horrible como lo soy yo, y de todo corazón espero que nunca te vuelva a pasar esto