Hidra de problemas

Esta situación me está obligando a buscar hasta por debajo de las piedras una solución, un camino, una indicación acerca de que cosa, o que manera de intentar sobrellevar mi situación actual, y en parte es bueno, aunque también me ha llevado a otros problemas un tanto estúpidos y al menos hasta el viernes pasado, fácilmente los podría evitar, aunque también puede que en cierta manera los esté exagerando y dándole mas importancia de lo que deberían. 

El punto de esto, es solo para sacar que la solución que se presentó es muy simple, y a la vez complicada de hacer: hablar otra vez con ella, como no. Aunque con un "twist" muy interesante. Disculparme y no ofrecer detalles acerca del porque. Claro, yo se y estoy seguro que ella ya sabe el porque le pediría las disculpas. En parte también esa acción podría funcionar como una prueba acerca si debería de "continuar" o mandar esto al mismo lugar que quedan mis recomendaciones de música: en la basura. 

Porque si esta vez es la definitiva y no se arregla, supongo que sería el fin y no habrá ninguna canción lo suficientemente ruidosa, ni rutina lo suficientemente cansada, o borrachera lo suficientemente larga como para sobrevivir, para salir del bache y tal vez volver a empezar.

Suena tan cursi, tan cliché y tan repetitivo, pero no me importa al final. Yo escribo acá para desahogarme, y a pesar de que soy consciente que todas mis entradas a partir de diciembre han sido iguales, la misma persona que me dio la "solución" me invitó a seguir escribiendo mi mierda pretenciosa y aburrida en este lugar tan pretencioso y aburrido. 

Debo de decir que me sigo sintiendo raro, molesto, confuso, frustrado y triste por todo y al parecer, por nada a la vez. Debería ya de dejar de pensar en eso, enfocarme en mis estudios pero parece que aún hay un vacío en mi vida que al parecer no puedo llenar. No lo sé, tal vez realmente soy alguien aburrido y lo único que estoy intentando llenar es ese sentimiento de ser insuficiente o no ser alguien valioso. Supongo que lo tendré que averiguar ¯\_(ツ)_/¯ 

Aún sigo teniendo sentimientos encontrados y me frustra simplemente no poder superarlo. Ya no tiene sentido apelar a la madurez emocional o a cualquier otro concepto rebuscado para evitar mirar nuestras propias fallas, porque al final ambos nos estamos comportando de manera muy inmadura. Aunque la peor parte me cae a mi, que debo de intentar enfocarme en otras cosas cuando yo lo único que quiero es vivir mi maldito duelo en paz y evitar seguir haciéndome el "duro" cuando todo el mundo ya sabe que ese "papel" simplemente no me queda.

Al final de cuentas, soy una contradicción andante: Me intento convencer a mi mismo, diciéndome que no vales la pena. Que ya estoy hasta el carajo de seguir sufriendo por ti y que debería de hacer las cosas por mi mismo, que es una excelente motivación y que cualquier cambio es mejor para mi. Y a la vez me veo dando pena hablando con toda la gente que conozco acerca de ti, perdiendo el tiempo escribiendo acerca de ti, tirando indirectas, buscando canciones que te pudiera dedicar, viéndote de reojo en clase e intentando no cruzarme en tu camino. Aún te sigo el juego estúpido de no hablarnos por el simple hecho de que no estoy seguro de como volver a intentar a hablarte.

Así que, hasta que no encuentre algo más interesante que hacer, hasta que logre juntar el suficiente coraje o alcohol en el cuerpo, todo esto seguirá de la misma manera que ha sucedido desde ese miércoles de regreso de vacaciones. Tal vez esto sea para mejor y realmente esto no tenga arreglo.

En ese caso, no habrá nada mas que hacer, y todo esto quedará como un registro de pena ajena y recuerdos agridulces.