Strange days

Otra joya muy poco conocida del ultimo año de la década de los 60. Una banda con tan solo dos trabajos de estudio, en 1969 y en 2010.  La descubrí por un error al escribir mientras estaba buscando otra banda que se llama igual, solo que con una letra mas en el nombre, y no me arrepiento. Con un total de nueve canciones, el disco cuenta con un arte interesante de lo que parece ser un payaso saliendo de una fisura en el piso, en un paramo desierto en las afueras de una ciudad, todo pintado en acuarela.  Y como es el caso de The Attack, su información acerca de los detalles de la banda son inexistentes, ni sus letras, ni sus integrantes, al parecer el trabajo pasó sin pena ni gloria, y la gente eventualmente lo olvidó. Empezamos con "What Went Wrong", con un sonido muy calmado, percusión sutil y en esta vez, la voz tiene un papel mas destacable, contando con coros que refuerzan los versos y el coro. El bajo es sencillo, pero potente, y el uso de sintetizadores se nota demasiado

 Conocí a esta maravillosa banda por una canción que el algoritmo de YouTube me recomendó, que no es del álbum en cuestión, pero me encantó desde el primer momento; "Colors of my Mind" Hablar de ellos es una tarea complicada, pues es una banda algo desconocida para la mayoría del grupo. Parece que es muy aclamada e algunos círculos de música de nicho en Internet, y se habla demasiado por sus influencias en el Punk, pues fue una banda británica de... ¿Psicodelia? No estoy muy seguro. Instrumentalmente destacan demasiado de las otras bandas. El sonido es mas sucio, hay mucha mas distorsión presente en todas las canciones, el bajo es potente y afortunadamente es posible escucharlo en todas las canciones. Las guitarras son excelentes acompañantes para las verdaderas estrellas: La batería, bajo y la voz. El vocalista tiene una voz peculiar y a mi parecer le queda perfecto a su estilo. En esta ocasión solo voy a hablar acerca del álbum "Final Daze", que cuenta con un tota

Me la he pasado tanto tiempo intentando convencerme a mi mismo, intentando que realmente crea que soy lo suficientemente maduro para poder soportar esto, que soy alguien que puede llegar a superar este tipo de situaciones, que soy alguien capaz de olvidar las cosas y poder sobrellevar ese tipo de fracasos, pero no puedo. Simplemente no puedo. No se en realidad que me sucede, pero, puede que incluso acá esté mintiendo a mi mismo, porque puede que si sepa que es lo que estoy sintiendo. Y amigas, amigos míos, no es algo lindo. No es algo de lo que esté orgulloso, ni yo mismo sabia que podía llegar a tener esa faceta; Estoy celoso. Tal vez simplemente aun sigo con el shock que tuve hace, ¿tres semanas? Y por lo tanto aun tengo que procesar demasiadas cosas que al parecer mi mente no quiere llegar a comprender. Y que yo no quiero pensar en eso. Por eso son todas las cosas que me he intentado imponer a mi mismo para hacer que no pensara en esa situación. Pero nada funciona. Estoy harto, esto

  De nuevo he llegado a la decisión de cerrar mi cuenta de Facebook de manera indefinida. Supongo que con la excusa de intentar cambiar mi aburrida vida y al final bajar mis tiempos en internet. En realidad el motivo es otro, pero no lo voy a revelar. Considero que es suficiente con venir a quejarme acá. Me sigo sorprendiendo acerca de como hasta las cosas mas pequeñas en estos momentos me pueden llegar a molestarme. No se si sea mi orgullo o si solo necesito un tiempo para mi. Al final sigo teniendo fe en esto, seguir quejándome acerca de muchas cosas que al final no valen la pena pensar en esto y dejar que el tiempo simplemente se las lleve y desaparezcan, pero no quiero tener que esperar TANTO tiempo para hacer que la "herida" simplemente cierre sola. Creo que yo tampoco se que hacer con mi vida. No sé exactamente que buscar en una pareja. No creo que sea un problema derivado de la falta de practicas de campo, más bien es algo que yo mismo debo de buscar. ¿De que manera? N

Estoy muy orgulloso de presentar una entrada inusual.  Ya se lo que están pensando, ustedes están acá para leer mis interminables quejas y mis continuos errores, pero esta vez no es ese tipo de entradas. Recuerdo que alguna vez les prometí ampliar la crónica de CCH o incluso de rehacerla, pero nunca lo hice. Así que espero que consideren esta aburrida entrada como el sucesor espiritual de mi promesa. Nunca he tenido problemas con mi circulo de amigos mas cercanos, a pesar de que prácticamente nos vemos una vez al año y en ocasiones MUY especiales, pero, esto es una idea que surgió de una platica. En fin, comenzando con la persona que más quería hacerse la malota en CCH y dio un cambio de 180° en los últimos años. Prácticamente la primer persona que habló conmigo en tercer semestre, "la maldita". Elizabeth. La personificación de un perro chihuahua que escuchaba Death Metal. No tengo ningún problema con ella, pero aun no logro entender como es que cambió tan radicalmente. Supon

Los primeros días del semestre se fueron rápido. Aún recuerdo nuestra primera "interacción": el castigo por comer en la clase. Después de eso fuiste tu la que te acercaste a mi. Me preguntaste por unos apuntes de una clase que no pudiste asistir. A partir de ahí, la amistad fluyó tan fácilmente que esos últimos meses se fueron volando.  No pudiera, aunque quisiera, escoger un solo momento favorito de nuestro vinculo. Tal vez ese tramo en donde hablamos de música y me recomendaste a Vía dolorosa y a Trágico Ballet. Tal vez fueron las veces que intentamos avanzar en los trabajos en equipo en la biblioteca. O las veces que ganaste tres veces seguidas en conquián, o en resumen todas las veces que hemos ido a la ludoteca. Pero uno de los finalistas, definitivamente sería esa vez que te ayudé a buscar los libros en la biblioteca para el proyecto de Fenómenos de Transporte. Al menos para mi fue la confirmación de lo que siento.  Pero tenía miedo. Tenia miedo de que la amistad se me

Tal vez tenía razón acerca de hacer mucho drama en una situación que posiblemente no lo merecía.  Tal vez si estaba actuando desde el egoísmo, y no estaba lo suficientemente capacitado para enfrentar las consecuencias o para plantear soluciones. Tal vez debí de hacerle caso a ese panel que, en pocas palabras, decía; "Si tu corazón dura, no dispares..." Es un final agridulce. pero final después de todo. Me gusta pensar que esta vez, pude aprender de mis errores y tratar de buscar una manera de solucionarlos. Y a pesar de que me la he pasado acá por mucho tiempo, solo quejándome, odiando mi prosa, mis malas decisiones, mi vocabulario pretencioso y mis figuras retoricas rebuscadas, me gusta pensar que en realidad, esto si funciona como una especie de catarsis, y por lo tanto, estoy, de una manera un poco extraña, haciendo registro de mis conductas para un análisis posterior, y dejar en evidencia el cambio que en un principio, no estaba del todo convencido que realmente existiera

  C reo que mi naturaleza es el egoísmo y las malas decisiones que parecen, ultimadamente, estar aun mas presentes en los últimos días. Por alguna razón sabia que esto pasaría, sabia que no seria capaz ya de hacer algún movimiento sin que, por desgracia todo se fuera al carajo.  Se que no es sano reprimir sentimientos pero creo que en esta situaciones, eso hubiera sido lo mejor. Y  la historia hubiera terminado mucho mejor si solamente hubiera dejado mi gran bocota callada y esperar a que el sentimiento muriera. A lo mejor solamente me hubiera comprado otra cerveza y un cigarro mas, celebrando, por fin, que actualmente no pasará el frio e inclemente invierno, brindando por su felicidad, en ese caso, no alterada por mi gran pretensión y "esnobismo".  Es una lastima, cambié una sensación de incertidumbre algo mas pasajera por una tristeza segura.  Esto llego a su final, y creo que yo pude evitarlo.  Actualmente ya no hay vuelta atrás. Apenas la conocía. Yo pude sentir la químic

 No se cuantas veces mas terminaré hablando mas de este tema, pero creo que este escrito no será el ultimo. No puedo creer que después de todo este tiempo aun tenga guardados, en lugares muy bien escondidos y/o olvidados, recuerdos de varias cosas de mi pasado, que me recuerdan a viejos y lindos recuerdos, cuando la vida era aun mas sencilla y a decir verdad, más fácil. A decir verdad parece que mi "terapia" de simplemente escribir de manera errática en este lugar solo sirve como placebo y en realidad no estoy curando nada, al contrario. Pero aun no puedo describir con palabras lo que siento, muy en el fondo de mi subconsciente y que por alguna razón no quiere salir a flote. Ni siquiera se porque aun sigo con la confusión que tengo de un tema añejo y que de  verdad, ya no vale la pena siquiera pensar. Pero por desgracia no puedo controlar el tren del pensamiento, y si logro, de alguna manera no pensar en esto, aun en sueños me surgen estos malditos pensamientos y de todos mod

 Me gusta pensar que la anterior diarrea escrita que resultó de algunas latas de cerveza y culpa añejada me han cambiado y que seguramente ya lo haya superado. Aunque me siga repitiendo que no me importa que realmente lo hayas leído, que no me importa ya lo que estes pensando de mi (si es que siquiera te acordabas de mi), de que no me importa ya que me hayas perdonado o no, sigo sintiendo que muy en el fondo no es así. Estoy seguro que no fue la mejor de mis ideas, pero vuelvo a repetir, de alguna manera, desde que escribí esa entrada tuve la necesidad de que lo leyera, aunque hasta la fecha siga pensando que no es una buena idea. Ahora ya no importa, pues ya lo envié y no tengo las ganas de comprobar que realmente lo haya leído. Por mi parte voy a seguir pretendiendo que no me importa y que mágicamente me siento mejor solamente por hablar banalidades en un blog y tirando indirectas. Seguir diciéndome a mi mismo que soy una persona diferente, que pienso diferente, que todos estos años

Aún recuerdo esa plática contigo cuando me mostraste la canción que me dedicarías en caso de que lo nuestro se acabará. Cosa graciosa porque no puedo acordarme de otros detalles de hace años, pero por alguna razón, precisamente está conversación se quedó anclada en mi mente junto con otros recuerdos varios. La canción en cuestión fue la famosa "Somebody I used to know". En su momento leí la letra pero no le entendí. Graso error, lo debí de interpretar de la manera en la que seguramente lo pensaste: es una oportunidad para que esto mejore. No lo interpreté así, como se pudo ver. Sin embargo el tema me siguió persiguiendo, hechizando mi mente y mientras más pensaba, más obvio resultaba. Muy tarde Muchos años más tarde Puedo hablar acerca de como nunca voy a poder arreglar el desastre que comencé y alimenté con indiferencia, como si fuera un incendio que se salió de control, pero creo que eso ya no vale la pena. No creo que en algún momento de tu vida sea capaz de merecer tu per