Strange days

"...You cannot petition the lord with prayer..." El suave desfile, uno de los trabajos mas interesantes de The Doors y creo que vale la pena hablar un poco más de el. Es el cuarto album de estudio y diria que es el trabajo que más se ha alejado del estilo que Morrison y compañia nos tenian acostumbrados hasta ese momento. A pesar de que la banda venia arrastrando demasiados problemas desde el trabajo anterior, (recordemos el incidente en donde por poco renuncia el baterista de la banda en el disco anterior, a causa del alcoholismo de Jim), llegó hasta nosotros una propuesta que nos hace recordar a la musica estadounidense en los años 50: orquesta, ritmos lentos, canciones de amor, todo con el verso tan propio de Morrison y los isntrumentales que en parte ayudan a que el disco se convierta en un clásico, a pesar de que a la critica especializada nunca le terminó de convencer este disco. Tell All the People. Comenzamos de manera shockeante  con una canción inusual, algo que pod

Ha pasado tanto tiempo desde que nos vimos por ultima vez. Y como puedes ver, el tiempo ha pasado en vano, no he hecho mucho con mi vida en este intervalo y, afortunada o desafortunadamente, he llevado una vida tranquila (por no decir aburrida). Creo que ya sabes lo mas relevante que me ha pasado en mi vida: la universidad, mi cabello largo, mi nueva aventura en el mundo de la música y de cierta manera el cambio de personalidad, tal vez no tan "perceptible". Y otras cosas que para mi no valen tanto la pena recordar, aunque no por eso me han influenciado a ampliar mi "percepción" de mi mismo, de mis ideas, de mis principios, de mis procesos y de mis relaciones. Ahora, si me permites decirte algo... Me generas un conflicto que no se dimensionar. Me despertaste sentimientos encontrados y los potenciaste. Ambas cosas sin querer, obviamente, yo se que no fue tu intención, porque en parte se que has estado muy bien, manteniendo la distancia entre nosotros.   Aunque, por o

He estado pensando mucho, ¿saben? Mas bien le he estado poniendo mas atención a la ideas vagas y repentinas que cruzan por mi mente a lo largo del día, y que se juntan con mis propias ideas que tengo de la cultura, la cual llevo ya bastante tiempo expuesto (no lo digo como si fuera una cosa mala, el sentido de esta "figura retorica" es para intentar representar de alguna manera mi relación con mis cosas favoritas). En este caso, se juntan algunas ideas locas que en realidad no parecen tener ni "pies" ni "cabeza" y solo creo que no le interesan a nadie. Ni siquiera debería de plasmarlas acá, a nadie le importa, así que, estoy consiente de que pierdo el tiempo haciendo este "vomito". Y lo peor de todo es que no tengo ni siquiera la capacidad para poder explicar lo que siento en palabras. No me gastaría renunciar a esta odisea de interiorizar, identificar, y saber expresar lo que sea que estoy sintiendo en estos momentos, como mis conflictos, sentim

"...Y en un hueco la distancia nos pintó, cicatrices de resurrección, recogiendo mi alma del temor, dejando cenizas de dolor..." "Cenizas" Trágico ballet "Del amor y otros excesos" 2007 ¿Soy una mala persona? ¿Hasta que punto puedo mentirme a mi mismo y justificar mis malas acciones debido a la crianza que tuve? ¿Por que carajo no debí de siquiera esperar lo que acaba de pasar? ¿En realidad merezco todo esto? ¿De nuevo estoy haciendo un tremendo berrinche por cosas que no deberían de importarme? No tengo ya maneras de como enfrentar o siquiera describir lo que siento, porque todo es bastante fresco. Yo soy pésimo identificando mis sentimientos, y solo salen a la luz con algo de empuje involuntario o como efecto secundario de mi actividad con mayor amor-odio de mi vida actual. Y eso para mi es malo, porque me hace escribir muros de texto con apenas coherencia, incomodar a la gente por hablar estupideces que yo simplemente no tenía que decir, privarme del su

Y el suspenso de las lagrimas dejo, La devoción perdida en el sudor; invisible de tu voz,  Que me vela y me duerme Y en un hueco la distancia nos pintó, Cicatrices de resurrección. Recogiendo mi alma del temor. Dejando cenizas De dolor...

Todo esto ya está mas que fuera de control y ni siquiera se como explicar como me he sentido en esta semana. Y como ya están sospechando, aún no he intentado el siquiera arreglar todo esto, no he hecho nada por tratar de siquiera lograr un amago de disculpa o siquiera un saludo. Aunque, por lo menos, no he hecho cosas malas a mi mismo, como tomar alcohol en la escuela o fumar para "calmar los nervios". Aunque ganas no me hacen falta, porque, de nuevo y por enésima vez, todo esto simplemente me sobrepasa y ahora ya no se que hacer, no se a quien contarle, me mantiene distraído y sinceramente ya me duele el estomago cada vez que manda mensajes a grupos en común. Ahora que ya sé que en parte ya tomó una decisión, me permite canalizar un poco mis expectativas hacia el lado del adiós para siempre. Tal vez para bien, y tal vez en el fondo también quería que ya se acabara. Claro, no de esta manera. Aunque ya no vale la pena el siquiera pensar en cualquier otro desenlace, ahora ya so

A veces me pregunto a mi mismo si realmente vale la pena siquiera el intentar arreglar el asunto, o si al final dejar todo como está sea lo mejor. He preguntado ya a una gran cantidad de gente y la mera verdad no me convencen sus soluciones. Ninguna, ni siquiera la del punto de vista "neutral". Y creo que al final era la que mas me convencía. Aunque no me parezca ya una buena idea volver a hablarle me sigo sintiendo mal y creo que esta sensación me va a perseguir no importa el camino que decida. Así que puedo simplemente dejar esto como está y rogar a algún ente creador que me pueda dar algo en lo que vaciar mi completa atención para evitar hacer más estupideces.  O puedo seguir con mi plan y lograr mínimo que mi sentimiento de culpa baje, aunque no estoy seguro si realmente valga la pena una semana mas de puros preparativos, justo en semanas de exámenes.   Puede parecer que he estado escribiendo la misma entrada una y otra vez pero en mi defensa, puedo decir que aún no he pu

Disculpa si esta carta te llega en un momento inoportuno, pero creo que es necesario intentar "arreglar" el asunto que estamos pasando desde hace tres semanas. Primero que nada, me gustaría ofrecer una disculpa por mi mal comportamiento, mis ideas estúpidas de ebrio, mis actitudes infantiles y mi falta de madurez que he demostrado a lo largo de este año. Sé que una simple disculpa no va a arreglar todas las cosas mala que he hecho, pero quiero que sepas que estoy arrepentido. Hay tantas cosas que quisiera decirte pero creo que en una carta no tendrían el suficiente significado como en persona, y estoy mas que consciente que existe la posibilidad que no quieras volver a hablar conmigo y eso lo entiendo. He hecho suficientes tonterías y creo que a estas "alturas del partido", ya no se va a resolver nada con solamente hablarlo, ya que lo hemos hecho mas veces en el pasado y solamente nos ha llevado al mismo resultado que, al menos yo, sigo sufriendo, y es todo por mi c

Han pasado casi 15 días desde la ultima vez que nos dirigimos la palabra, y ha sido todo muy extraño. Para mi, solamente, quiero pensar y observo que no te va nada mal. Salvo las dudas ocasionales en clase, supongo que te ha ido bien en estas dos semanas que ha durado el "juego". Y la razón por la cual llamo a esta situación juego es porque a mi parecer empezó como eso, un juego, y creo que actualmente está fuera de control.  Por mi parte, realmente no me quejo, siempre me han pasado cosas raras por mi propia culpa, así que mi situación no me es extraña ni me agobia. Supongo que ahora que no tengo que preocuparme por explicar cuestiones que a mi parecer son simples, o por querer llamar la atención, no intento ya adelantar tarea. En parte me ayuda bastante a aligerar mi carga de trabajo y puedo permitirme perder el tiempo en este lindo lugar.  Puede que incluso esto sea mejor para mi, aunque eso es en parte. Me he sentido tan mal, y aún continúan esos sentimientos encontrados

Esta situación me está obligando a buscar hasta por debajo de las piedras una solución, un camino, una indicación acerca de que cosa, o que manera de intentar sobrellevar mi situación actual, y en parte es bueno, aunque también me ha llevado a otros problemas un tanto estúpidos y al menos hasta el viernes pasado, fácilmente los podría evitar, aunque también puede que en cierta manera los esté exagerando y dándole mas importancia de lo que deberían.  El punto de esto, es solo para sacar que la solución que se presentó es muy simple, y a la vez complicada de hacer: hablar otra vez con ella, como no. Aunque con un "twist" muy interesante. Disculparme y no ofrecer detalles acerca del porque. Claro, yo se y estoy seguro que ella ya sabe el porque le pediría las disculpas. En parte también esa acción podría funcionar como una prueba acerca si debería de "continuar" o mandar esto al mismo lugar que quedan mis recomendaciones de música: en la basura.  Porque si esta vez es

Ella es tan... ¿Complicada? No tengo una palabra exacta para describir los matices, el relieve que tiene por personalidad, la profundidad y los claroscuros que conforman la totalidad de ella.  Es una persona artística por sobre todas las cosas. Y es discípula de varias musas a la vez, lo cual solo demuestra su gran capacidad y talento: Euterpe, Terpsícore y Urania. Aunque sus talentos no se reducen a eso, pues también pinta, canta y recientemente, escribe. Creo que vale la pena hablar acerca de su talento más reciente, porque considero que su blog es más personal, más profundo y nos deja ver una faceta de ella que casi no muestra , por lo menos no a cualquier persona. Es decir, no actualiza tan seguido su página, aunque cuando logra subir una entrada, siempre hace que sea algo tan personal, que parece salido directamente de su alma y en resumen, vale la pena leer todas las entradas. A pesar de no variar mucho los temas (lo cual no es un gran problema, rayos, yo no soy la persona que de

-"Estaba nervioso..." -"Tenía muchas cosas en la cabeza..." -"No lo voy a intentar..." Esas fueron algunas de las cosas que dijiste cuando te despediste, de manera apurada en las escaleras que conducían a donde dormía aquella mole de metal, plástico y pintura naranja que hacen llamar "Sistema de Transporte Colectivo Metro".  Por desgracia, el esfuerzo físico realizado para entrar a las entrañas de aquella titánica bestia fueron en vano, y escuchaste aquel pitido tan característico que anuncia la salida del convoy de la terminal Pantitlán, lugar tan surreal, tan grande, tan laberintico que de manera graciosa, lo llamabas "el ultimo circulo del infierno".  Aunque tu costumbre de escudriñar las vías del transporte con tu débil vista de cierta manera te mantienen distraído de pensar en cada cosa que te puede pasar en ese extraño lugar. Y repites el mismo gesto mecanizado, como una manera de precaución, un intento inútil de evitar mirar por

He visto todas las veces que lo has intentado. He visto lo duro que te has esforzado Lo bien que cumples con el "papel" de líder en los trabajos de la escuela. Todas las veces que te has "estirado" para salvar esto. Pero simplemente no funciona. ¿Quien soy yo para decirte que puedes o no puedes hacer? Pero me voy a tomar el atrevimiento de sugerirte, de la manera más comprensible que puedo pensar, que simplemente te tomes un descanso. No vale la pena siquiera el pensar acerca de esto, esto no se merece el tener que lidiar de nuevo con toda esta porquería emocional.  Por eso, no te culpo si (con justa razón) dejes de hablarme, al final puede que sea lo mejor para ambos, especialmente para ti. Desde el fondo de mi alma y de mis vísceras, lo lamento. Lo lamento tanto, lo he arruinado todo hasta el punto que no queda nada. Y considero que mi castigo apropiado sería tu completo olvido y tu fría indiferencia. ¿Por que seguir buscando razones para llorar? Hasta siempre. Te

Y como última prueba de amor, te libero de tener que seguir lidiando con una persona tan horrible como lo soy yo, y de todo corazón espero que nunca te vuelva a pasar esto

No sé porque, pero de alguna manera sigues en mis pensamientos, casi como las primeras veces que nos conocimos. Y a partir de todo nuestro fiasco que hemos venido arrastrando, creo que he visto que por alguna razón sigues insistiendo en mantener está relación de  amistad entre nosotros, a pesar de todas las cosas malas, estupideces dichas, promesas incompletas y actitudes inmaduras. De alguna manera me causa un conflicto que no consigo dimensionar y por lo tanto, no lo sé tratar, lo cual se traduce a qué ya estoy harto, cansado, aburrido, molesto y por cosas que por alguna razón no deberían de importarme. Lo juro, si tuviera alguna manera de aliviar todo eso, de asegurar una manera para aliviar este malestar de manera inmediata, lo hubiera hecho desde un principio, pero por desgracia no existe y me toca sobrellevar el peso de mi estupidez y falta de madurez emocional Recuerdo, una vez, obviamente estando borracho, decía de broma "voy a arrancarte, pero a llorarte por el resto de m

 All the love in the world couldn't save me All the innocence inside You know I tried so hard to make you, Oh, to make you change your mind And it hurts too mucho to see me. And how I left myself behind You know I wouldn't want to be me Now there's a hell I can't describe So now I wander through my days And try to find my ways To the feelings that I felt I saved to you and no one else And though as long as this road seems I know it's called the street of dreams But that's not stardust in my feet It leaves a taste that's bittersweet That's called The Blues... I don't know just what I should do Everywhere I go I se you Though it's what you planned This much is true. What I though was beautiful  Don't live inside of you, anymore. What I though was beautiful  Has cost more that it should for me What I though was beautiful  Where lies I couldn't see What I though was beautiful  Is only memories.

Soy una mala persona. Soy una persona pésima, con un carácter horrible y que en el fondo sabe que es una mala persona. Sé que no soy alguien que tenga buena inteligencia emocional y por lo tanto no sabe que hacer cuando tiene emociones negativas. Por eso lamento que, en el caso que te hayas enterado, para variar, de muchas estupideces que solo el alcohol y mucha baja autoestima pueden decir.  Esta vez no voy a culpar al alcohol de lo que dije. No voy a intentar aliviar mi culpa con una excusa tan barata, degradante y sin valor con un simple "fue una platica de borrachos", aunque si lo fue. Así que esto no es otro de tantos intentos para arreglar esto, y tratar, por cuarta vez, de que funcione como amigos, si es que lo fuimos alguna vez. Y por eso razón, como soy una mala persona, como soy un cobarde que realmente no sabe lo que quiere, que le molesta no ser notado, que quiere tener la aprobación constante de la gente, mis pensamientos son una fuente constante de contradiccion

 ..."-¿Usted tiene dilemas morales con esto, le parece atroz?- De ninguna manera. El ser humano es un ser complejo y a mí me deslumbran las vilezas, contradicciones y sublimidades de  nuestra condición. La existencia sería de un gris exasperante si  todos fuésemos impolutos"... Cadáver exquisito, Capitulo 6. Cuando la gente habla acerca del genero de la distopia, se refieren a muy pocas obras, que generalmente son las mas famosas; "1984", "Un mundo feliz" o "Fahrenheit 451". Algunos más instruidos, podrían citar textos tan "obscuros" como "No tengo boca y debo gritar". (Un relato poco conocido acerca de una IA con un odio irracional hacia la humanidad). Libros, que, a pesar de ser completamente diferentes, tienen algunas cosas en común: hablan acerca del control de cosas "intangibles" y que de cierta forma, el lector no dimensiona la gravedad que conlleva ese control. Es muy difícil imaginarse a uno mismo en un mundo

Hace ya bastante tiempo, cuando aún estaba en el bachillerato, pasaba mucho tiempo en el transporte publico de mi ciudad. Era siempre una experiencia monótona y aburrida, aunque tenia a veces esos momentos que se quedan en la memoria mucho tiempo después. Era literalmente de todo, vendedores de dulces, vendedores de joyería, gente "taloneando", y mis preferidos: los músicos. Podría contarlos con los dedos de mis dos manos, y por una extraña razón siempre los veía tomar la misma ruta. Y como tenía un horario regular a lo largo de mis tres años en esa maravillosa escuela, es posible decir que ya los conocía. No eran nada del otro mundo, gente que trataba de ganar unas monedas mientras cantaban canciones vernáculas o de la cultura popular, mientras hacían muestra de sus habilidades de equilibrio e improvisación. Dos destacaban del puñado que llegué a conocer: uno que su repertorio eran canciones poco conocidas de rock nacional, que generalmente se subía en las noches, alrededor

He estado abandonando mucho a este pequeño espacio seguro en donde puedo, de alguna manera, desahogarme de todas las cosas que por una o otra razón no puedo superar, no comprendo o me generan un gran impacto emocional. Cosas que casi nunca me pasan, cosas que me obligan a salir de mi zona de confort o cosas que simplemente quiero contar pero considero que son muy extensas para solamente mandar un mensaje de texto. Además de que yo se que no pueden superar el aburrimiento que supone el no tener una entrada de quejas redactadas de mala manera y con una prosa aburrida. En fin, creo que no se pierden de muchas cosas desde mi ultima entrada que realmente fue un blog. Entré por fin a la escuela y hasta ahora todo está funcionando de buena manera. Pude notar un gran avance en el tema de flexibilidad, afortunadamente soy el único loco que cree que es buena idea entrenar para hacer los " splits" o tocar el suelo con la palma de las manos sin tener que doblar las rodillas. Ah, además d

Creo que no es necesario que tenga que explicar, de nuevo, que fue lo que pasó aquel día que fuimos a ese bar clandestino ese lunes. A pesar de que es un tópico que no se cuenta mucho, a mi punto de vista no es necesario que lo vuelva a traer, no es algo que valga la pena a estas alturas del partido. El tema es, que en ese día, me habían recordado ad nauseam  que, en el caso que decidiera dar el paso, era mi deber de estar preparado mentalmente para cualquier respuesta que pudiera recibir. Y yo mismo, con el valor que da el alcohol y la ingenuidad que solo yo tengo, aseguré, y me convencí a mi mismo que no tendría problema alguno, que cualquiera que fuese la respuesta que resultara ser, sabría como aceptarlo e incluso superarlo.  Oh, pobre de mi, que equivocado estaba. No capté las indirectas que lanzabas. No supe como hacer una carta que valiera la pena leer. No supe como manejar mis propios sentimientos después del fiasco de las ultimas semanas del semestre pasado.  No mereces tener